혼내지 않는 육아가 오히려 더 어려워진 이유

훈육의 정석 찾는 법

 

아이를 낳기 전에는 우아하게 말하고 행동할 수 있을 거라고 자신을 했습니다. 항상 감정을 배제하고 지도할 수 있을 거라고 믿었습니다. 아이와 동화 같은 시간을 만들어 갈 생각에 기대가 부풀었죠. 그러나 현실은 그렇지가 않았습니다. 위험한 행동만 골라서 하는 아이에게 우아한 톤을 유지하기란 쉬운 일이 아니었습니다. 소리를 높이지 않으려 애쓰는 순간이 많아집니다. 아이의 감정을 먼저 보려고 하고, 가능하면 강한 어조의 말은 피하고 싶어집니다. 감정을 섞어 언성을 높이는 훈육을 하지 않으려는 이유는 아이를 망치고 싶지 않다는 마음 때문입니다. 한 번의 말, 한 번의 표정이 아이 마음에 오래 남을 수 있다는 걸 모르지 않습니다. 그래서 혼내지 않는 육아는 아이를 느슨하게 키우기 위한 선택이 아니라, 아이의 정서를 다치지 않도록 지켜주고 싶다는 방향에 가깝습니다.

 

1. 나는 왜 혼내지 않겠다는 선택을 했을까?

아이들은 아직 자기 감정을 조절할 힘이 충분하지 않습니다. 그런 상태에서 반복되는 꾸중이나 강한 말투를 경험하면, 행동보다 감정이 먼저 움츠러드는 경우도 많습니다. 실제로 많은 부모들이 혼낸 뒤 아이가 조용해졌을 때는 말을 잘 듣게 되었구나가 아니라, 위축된 건 아닌지 어쩌면 우울한 감정 속에 혼자 빠져있는 건 아닌지 살펴봐야 합니다. 부모의 반복된 짜증과 고성을 듣고 자란 아이의 전두엽이 망가진다는 연구 결과도 있다고 합니다. 부모님의 과한 훈육이 아이의 뇌를 실제로 망가뜨린다는 점은 저를 깊이 생각하게 하는 대목입니다. 이러한 생각 속에서 저는 최대한 혼내지 않는 방향으로 훈육해야겠다고 생각하게 되었습니다. 옳지 않은 아이의 행동을 당장 멈추는 것보다 아이 마음이 상하지 않는 쪽을 더 우선으로 두고 싶어지기 때문입니다.

 

2. 그런데 왜 육아가 더 어려워졌을까

문제는 여기서 시작됩니다. 혼내지 않으려는 마음은 분명한데, 그다음에 어떻게 해야 할지는 아무도 정확히 알려주지 않기 때문입니다. 우리는 매일 그것도 자주 난관에 봉착한 것 같은 막막함에 부딪힙니다. 

• 안 된다고 말했는데, 아이가 계속 같은 행동을 함 (대부분 위험한 행동)
• 충분히 설명했지만 행동은 교정되지 않음
• 결국 부모가 먼저 지쳐서 타협하거나 화를 내서 저지하는 것으로 상황 마무리

이 과정이 반복되면 아이에게는 하나의 메시지가 남습니다. 울면 원하는 것을 얻을 수도 있겠다는 잘못된 희망을 품습니다. 저는 혼내지 않는 육아는 곧 기준이 없는 육아라고 이야기하고 싶지는 않습니다. 하지만 실제 생활에서는 이 두 가지가 쉽게 뒤섞여 버립니다. 저도 매일 이 부분 때문에 많이 고민하고 있습니다. 아이의 선택을 존중하고 싶다는 마음이 모든 판단을 아이에게 맡기는 방식으로 흐를 때, 아이의 행동은 오히려 더 불안정해질 수 있습니다. 아이에게 필요한 것은 긴 설명이나 설득보다 부모의 반응이 예측 가능하다는 감각입니다. 오늘은 허용되고 내일은 금지되는 상황이 반복되면, 아이 입장에서는 무엇을 기준으로 삼아야 할지 알기 어렵습니다.

 

3. 일관적인 톤의 육아가 답이다

엄격한 아버지와 자유분방하게 모든 것을 다 풀어주는 어머니 사이에서 자란 아이가 문제아가 되었다고 하면 자칫 무슨 말인가 여겨질 수 있습니다. 반면 도둑 부부 사이에서 자란 아이는 안정적인 학교생활을 하면서 문제없이 성장할 수 있다는 이야기를 들은 적이 있습니다. 다소 과장된 이론이라고 보이기도 하는 이러한 예는 부모가 일관된 태도로 양육하는 것이 중요하다는 교훈을 줍니다. 부모가 같은 마음으로 아이를 가르치고 기준을 제시하면 아이는 일관된 양육 방식 안에서 안정감을 가지게 됩니다. 

 

1) 기준은 상황이 생기기 전에 제시합니다

문제가 터진 뒤 길게 설명하기보다, 미리 짧게 알려주는 편이 효과적입니다.

"물놀이를 시작할 텐데 5분만 하는 거야."

"지금 추우니까 모자랑 장갑을 착용할 거야."

적용할 수 있는 상황은 무궁무진합니다. 핵심은 일이 생기기 전, 짧고 분명하게 일러주는 것입니다. 이런 말과 방식은 아이에게 가장 분명한 기준으로 남습니다.

 

2) 감정과 행동을 철저하게 구분합니다

아이가 울거나 화를 내더라도 기준까지 함께 흔들릴 필요는 없습니다.

"속상한 건 알아. 하지만 더 놀 수는 없어."

"간식은 충분히 먹었기 때문에 더 먹을 수 없어. 울어도 결과는 바뀌지 않아."

감정은 받아주되 행동의 경계는 유지하는 방식입니다.

 

3) 지키기 어려운 규칙은 부모가 먼저 조정합니다

아이보다 부모가 더 자주 예외를 만들고 있다면, 그 기준은 이미 현실과 맞지 않을 수 있다는 걸 생각해 봐야 합니다. 지킬 수 없는 규칙을 유지하기보다 부모가 먼저 기준을 낮추는 편이 아이에게도 훨씬 안정적인 신호가 됩니다. 

 

아이들은 제한 없는 자유보다 예측할 수 있는 하루에서 더 안정감을 느낍니다. 무엇이 허용되고, 어디에서 멈춰야 하는지를 알 때 아이의 행동은 오히려 차분해지는 경우가 많습니다. 요즘 육아가 유독 어렵게 느껴지는 이유는 아이 때문이 아니라 부모가 너무 많은 방식 사이에서 혼자 판단해야 하기 때문일지도 모릅니다. 혼내지 않으려는 선택은 분명 아이를 위한 결정입니다. 다만 그 과정에서 아이에게 전달되어야 할 가치와 규율 같은 것들이 사라지지 않도록 하는 것이 중요합니다. 무조건 부드러운 말과 행동으로 아이를 감싼다는 게 아니라 아이에게 일관된 방식과 태도를 전달하는 것을 기억하고 싶습니다. 그 경계가 분명할수록 아이도, 부모도 조금은 덜 흔들리게 될 것입니다.