울고 소리 지르는 아들 원인부터 대처까지

우는 아이 대처법

아이에게는 '울음' 하나에도 여러 감정이 겹칩니다. 그도 그럴 것이 소통이 자유롭지 못한 아이들은 대부분 울음으로 자신의 감정과 원하는 바를 전달하기 때문이죠. 안쓰럽기도 하고, 지치기도 하고, 이걸 어디까지 받아줘야 하나 혼란스럽기도 합니다. 저희 아이는 유난히 예민한 편입니다. 신생아 때부터 울음이 잦았고, 뜻대로 되지 않으면 감정을 크게 터뜨리는 아이로 자라갔습니다. 크게 울고, 소리를 지르고, 가끔은 발을 동동 구르며 자신도 감당하지 못하는 모습까지 보였습니다. 처음에는 고집이 세서 그렇다고 생각했습니다. 그래서 설명도 하고, 훈육도 하고, 안 되는 건 분명하게 선을 그으려 했습니다. 그런데 이상하게도 그럴수록 아이의 반응은 더 격해졌습니다. 이미 아들을 키워서 청소년기까지 성장시킨 선배 엄마들은 아들이란 원래 꺾기가 힘든 부분이 많다며 대수롭지 않게 조언해 주곤 했습니다. 그래도 제 마음속에서는 '이건 단순한 떼가 아닐 수도 있겠다'라는 생각이 들기 시작했습니다.

원인 알아보기

아이의 행동을 가만히 보면 울음이 시작되는 지점에는 항상 비슷한 패턴이 있었습니다. 일상의 흐름이 갑자기 바뀌었을 때, 자기가 하기로 마음먹은 행동을 못 하게 되었을 때, 혹은 예상하지 못한 제지를 받았을 때였습니다. 아이에게는 그 순간이 "뜻대로 안 됐다"기보다 상황이 통제되지 않는 불안으로 느껴졌던 것 같습니다. 이 불안을 말로 풀 수 없으니 행동으로 표현합니다. 울고, 소리 지르고, 고집을 부립니다. 그 행동 자체가 불안을 잠재우기 위한 시도인 셈입니다.

결국 고집처럼 보이는 행동은 불안을 붙잡은 방식이었습니다. 아이에게는 꼭 지키고 싶어 하는 루틴이 있었습니다. 아침에 직접 해야 하는 행동, 자기가 시작한 일은 자신만의 방식으로 끝내야 직성이 풀리는 고집 같은 것들입니다. 부모 입장에서야 굳이 안 해도 될 것 같은 행동이지만, 아이에게는 불안을 붙잡고 버티는 방법일 수 있었던 것이지요. 이걸 무조건 막아버리면 아이는 한 번 더 불안해집니다. 그래서 고집은 점점 커지고, 울음은 더 강해지는 악순환으로 이어집니다. 그래서 첫 번째로 필요했던 건 행동을 고치는 게 아니라 불안을 짚어보는 과정이었습니다.

첫 번째 단계 : 불안을 짚어주기

이 단계에서 중요한 건 아이의 요구를 들어주는 게 아닙니다. 아이 마음에서 지금 무슨 일이 벌어지고 있는지를 부모가 대신 말로 정리해 주는 것입니다. 

"이 순서가 깨져서 많이 불안했구나."

"지금 상황이 갑자기 바뀌어서 힘들었겠다."

이렇게 불안을 짚어주면 아이는 바로 조용해지지 않더라도 더 이상 감정이 폭발하지는 않습니다. 불안이 이름 붙여지는 순간, 감정은 조금씩 가라앉기 시작합니다.

 

두 번째 단계 : 약속을 만들고, 이행하는 과정

불안을 짚어주는 것만으로는 충분하지 않습니다. 그다음에는 아이 스스로 조절해 볼 수 있는 실제 과정이 필요합니다. 이때 중요한 것은 약속입니다. 벌이나 보상이 아니라 아이와 함께 정한 약속 말입니다. 

"이건 여기까지만."

"대신 이건 네가 선택해도 돼."

"이 시간까지는 괜찮아."

"다녀와서 좋아하는 간식을 줄게."

그리고 그 약속은 부모도 반드시 지켜야 합니다. 약속을 지키는 경험이 반복되면 아이는 상황을 예측할 수 있게 되고, 불안은 조금씩 줄어듭니다. 이 과정이 바로 아이의 자기 조절력을 키워주는 과정이라고 느꼈습니다.

 

마지막 단계 : 신뢰를 쌓아가자

아이의 불안이 쉽게 사라지지 않는 이유를 돌아보면 부모의 말이 흔들렸던 순간들이 겹쳐 보일 때가 많습니다. 지키지 못할 약속, 상황을 넘기기 위해 급하게 던진 말, 그때그때 달라지는 기준들. 아이에게는 그 모든 것이 불안을 키우는 재료가 됩니다. 그래서 가능하면 불편하더라도 솔직하게 말하려고 노력하고, 지킬 수 없는 말은 처음부터 하지 않으려 합니다. 신뢰가 쌓여야 불안은 줄어듭니다. 이건 아이만의 문제가 아니라 부모도 함께 만들어가는 과정이었습니다. 

 

아이의 울음 앞에서 부모가 가장 흔히 흔들리는 지점은 '지금 이 행동을 받아주면 버릇이 되는 건 아닐까?'라는 두려움이 클 것입니다. 그래서 마음으로는 이해해 주고 싶으면서도, 겉으로는 단호해야 할 것 같아 말과 행동이 어긋나게 됩니다. 하지만 아이는 부모의 말보다 그 순간의 표정, 목소리, 태도에서 생각보다 많은 정보를 읽어낸다고 합니다. 불안을 짚어주면서도 마음 한쪽에 짜증이 묻어있으면 아이는 "아, 나는 환영받지 못하는구나"라고 느낄 수도 있습니다. 그때 아이는 울음을 멈추는 대신 조금 더 큰 행동으로 신호를 보냅니다. 그래야만 자신의 마음이 전달된다고 믿기 때문입니다. 그래서 저는 요즘 아이의 울음을 '없애야 할 문제'가 아니라 조절하는 법을 함께 배우는 과정이라고 생각하려 합니다. 지금 당장은 소란스럽고 버거워 보여도 이 과정을 충분히 거친 아이는 훗날 감정을 숨기지 않고 말로 표현할 수 있는 힘을 가지게 될 것입니다. 그 힘은 훈육보다 훨씬 오래 아이를 지켜줄 자산이 될 거라 믿습니다.

 

울고 소리 지르는 아이를 대하는 일은 단기간에 해결할 수 있는 문제가 아닙니다. 고치기보다는 이해하고 조율해 가는 과정에 가깝습니다. 불안을 짚어주고, 약속을 만들고, 그 약속을 이행하며 신뢰를 쌓아가는 일. 시간은 걸리지만 이 과정이 반복될수록 아이의 감정은 분명 안정된 방향으로 움직입니다. 저는 지금도 여전히 배우는 중이지만 적어도 아이의 울음을 대하는 제 태도만큼은 예전보다 훨씬 편안해지고 있는 것 같습니다.